20.12.09
與往常一樣 早起 整理了信件
寫信給正在加拿大渡假的Andrew
往常每個星期日 寶貝總是起的比我早
泡上一杯濃濃的咖啡並作早餐給我吃
這是從交往以來一直不變的習慣
我也習慣了 假日睡自然醒就有早餐吃
之後兩個人在一起去打球
今天 與往常一樣 起了個早 但沒去打球
一整個給它很懶 給自己泡上一杯咖啡(沒寶貝泡的好喝)
真的被寵壞了 我給自己點了個香精油 開了radio
讓收音機的音樂陪伴著我
好久沒有這樣 好好坐下來寫文章
兩人的生活真的好忙碌
想到以前自己一個人 時間就多了許多
不一樣的心境
大家都嚇一跳 怎麼男友跟他媽回加拿大渡假我沒一起去
留我一個人過聖誕節 其實當初男友跟我講時 是十月中
我有點不太開心 怎麼會留我一個人在澳洲呢 真是的
氣死我了 但想想 我還真的不太想去跟他們一起去
一方面工作上的關係 又這麼臨時 加上我明年過年打算回台灣
實在沒有這麼多的假可以放 加上還真的好想單獨一個人一下 呵呵
所以就選擇在澳洲
或許會有點感覺怪怪的 但這又不是我第一次一個人在澳洲過節
出國這麼久 因為之前都一個人 早就把過節當的很平淡
難得一個人 多了這麼多自己的時間就好想靜下來寫寫文章
不知是不是人變的成熟穩重 不管心境上或是想法 感覺變的好不一樣
以前在意的事 容易因為小事就不開心
現在卻能平淡看待
20- 30 歲 我想我最大的改變
就是個性收斂很多 大小姐的脾氣也收很多
對愛情的觀念更是差很多
十七八歲的初戀 一直覺得一定會嫁給當時很愛的男友
雖然很愛 但兩個個性衝 講話直 完全不給對方面子
兩個自以為是的愛 以為都是為了對方著想
卻忽略了真正愛 是該用對方式 而不是不斷的傷害對方後
告訴對方 因為我有多愛你 所以才會這樣
年少初狂的愛 愛的瘋狂 愛的投入 愛的無法自拔
以為這樣的愛才是愛 對方才能夠完全感受到
電話吵完架 半夜一兩點 男友會騎著摩托車帶著你愛吃的消夜
到你住的地方的樓下 跟你說道歉 或是我跟男友吵架
自己會做個愛心便當 拿到醫院給他
吵吵鬧鬧 分分合合 自以為是的能改變對方
自以為是的 以為 這些磨合期 會慢慢消失
沒想到等我第一年與男友分手後出國後
才找到真正的自己
我不是他要的女友 不是他心目中想要的女友
那種大男人思想 及女人應該怎樣怎樣
在我出國後 就不在意了 我只想做自己
出國後幾年 22歲 那年 同樣的也談了一段轟轟烈烈的愛情
這段感情傷我最深也讓我學到最多
原來愛情沒有這麼單純 不是只有你愛我我愛你 這回事
不是只有兩人的事 這中間 還有你愛我我愛你 但她也愛你 你也想要有人陪
劈腿 對當時單純的我來說 是人生中不可抹滅的污點
也是一件我感到晴天霹靂的事 那是我人生中愛情裡 面對第一次想死的念頭
眼淚會不自主的流 整個人恍惚 吃不下東西連自一個星期 沒進食
那樣的愛 讓我不懂 為何愛可以如此複雜 可以如此的不單純不簡單
這份戀愛 讓我瘋狂到想飛回去問個清楚 讓我瘋狂奪面連環call
搞到自己都變瘋子 還被對方說 我神經太敏感 (真的是他媽的 後來他雖然結婚了 但聽說有發生了一些事 真的是報應)
這段痛澈心扉的愛及一直刻在我心裡
那時開始 我開始痛狠男人
眼中的我 只有恨 那樣的痛 四五年後
我才慢慢的走出來
之後遇到了心儀的人
但因為距離 我從沒跟他提起我也喜歡他
僅管多次的問我 是否願意飛去那
我總是開完笑不願多說
因為幾年的愛情的跌跌撞撞
我學會不衝動 學會冷靜思考
學會多愛自己 但還 是不懂的愛來時該懂的把握
之後遇到論及婚嫁的男友 但因為距離及其它因素分手
當時我不知自己是真的有愛對方 愛 這個字我說不出口
但卻對 分手 無法釋懷 也不願放手
只是想緊緊的抓住一個浮瓶 讓自己感到安全自在
但確不快樂 不開心
最後 我放手了 沒有多餘的理由
因為那樣的等待 那樣不知為何而不願放手的的心
在當下做了決定 沒有大哭特哭
沒有以往那種不能自我的哭 內心只是心痛
但卻哭不出來 怎樣強迫自己都哭不出來
朋友說 我好怪 怎麼發生這麼大的事
我連上班朋友都看不出來 我分手
我想我把我的眼淚 在那天上飛機前都哭完了八
沒有一份愛情 是該勉強來的 也沒有須要自己不斷的付出與等待
才能擁有
僅管現在我身邊有個愛我的男友
對我好到不行
但我跟他說 如果有一天我不愛你 你不愛我 我們要溝通 要努力
如果在不行 不要勉強在一起 那樣的愛 不是我要的
我也告訴他 如果他劈腿 我會直接離開 不會跟他吵鬧
因為我不想多浪費一秒在沒有意義的事上
再四個月 我就要邁入大家說的輕熟女 30 歲
我更懂的先愛自己 才愛他
我不再是以前那個妮妮 只懂的付出 告訴你那鳥事說我不在乎你對我好不好
我只想對你好的那種蠢話
你的態度決定了我愛你幾分 這樣說或許很多人不以為然 不認同
就是我 愛的死去活來 我已經沒力氣了
我學會如何在愛裡 過我喜歡的樣子
雖然大家都說我變胖 但我男友可是沒吭過一聲
我不愛化妝 也不願因為一些男生說 這樣我才帶的出門
這類話 感到壓力就化妝 我做我自己
老娘打扮是為了自己開心自己爽自己心甘情願
也因為這樣 我突然打扮 總是讓男友眼睛一亮
但他從來不在意 我應該怎樣
他要我做我自己 或許這就是我愛他的原因
在愛裡 能夠做自己的女人才最美
回頭看 這一切
2009 這九年多來 我想做的事 我沒有完全每個夢想都做到
以前我會覺得這是失敗 現在我不這麼認為
而是成功的發現 每個經歷及都是一個過程
祝大家
Merry Christmas & Happy New Year
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